La ansiedad recorre por mi cuerpo y me paralisa. ¿por qué no reaccionas?¿por qué no te reis?. ¿que se supone que haga cuando me hablan o bromean conmigo?. ¿que esperan de mi?. ¿no puedo solo sonreir?. ¿o es que pongo una barrera que no veo?, es eso, los otros quieren ser cercanos y yo, los alejo ... sin querer me alejo. Me distraigo y confundo cosas. No contesto mensajes porque me olvido que estaba hablando con otros o me pone nerviosa contestar. No se porque me da ansiedad ver tantos mensajes pendientes y en lugar de responder los sigo evitando. Luego todos me recriminan y tienen razón, estan en su derecho, yo lo siento ... no soy yo este año, pasaron muchas cosas adentro y en mi entorno ... tengo miedo y no quiero perder a nadie más ... me llena de bronca no encontrar soluciones ni darme el tiempo de solucionarlas. Me enojo conmigo pero no quiero desquitarme tanto conmigo; entonces ataco a otros ... me guardo cosas y alimento sentimientos de resentimiento, envidia y rabia.
Me contengo, me contengo de decir lo que siento y pienso. Porque si te digo que me das asco hablaras con otros, si te digo que me gustas me rechazaras, si te digo que quiero conocerte sera raro, si te digo que me tenes cansada y me des un respiro no me hablaras más, soy consciente de las respuestas, y no quiero ninguno de los finales malos ... esto de compartir y esperar el otro responda, esto de comunicarme genera tantas cosas en mi ser. Quiero comunicarme pero no siento que pueda ser transparente. Me contengo y esa imagen que crean sobre mi me asfixia. Si soy algo infantil pero no soy una niña, soy inteligente pero puedo equivocarme, soy rara pero no me trates como alguien inferior, soy timida pero cuando entro en confianza puedes verme sonreir de forma sincera, soy insistente, molesta y ansiosa pero si me dices que estoy pasando el limite me calmare, soy miedosa en la exposicion publica pero no en defender mis ideas, no me subestimes ni me infravalores, no me pongas en un altar ni me idolatres, solo ... no pongas nada en mis hombros y yo no debería generar esta idea de que otros ponen cosas en mis hombros pero cuando los miro a los ojos ... solo veo distintas imagenes de mi y busco cual es la real porque la que miro en el espejo no es ninguna. Es un trauma de la niñez, cumplir expectativas es lo que quiero y dejar de lado mis sentimientos. Todo el mundo cuando no tiene ganas de algo lo dice o cuando no le gusta algo lo hace, lo dicen con una firmeza que nadie les reprocha o les exige explicaciones, quiero eso ... porque cuando yo digo NO solo preguntan más; insisten y dejan mi voluntad a un lado ... y yo solo los dejo, porque complazco porque dejo de lado mi voz. Los otros resuenan más en mi cabeza y yo solo guardo silencio y de allí viene la bronca, y me desquito un poco conmigo y un poco con el otro. Y no me siento mejor ... . No es un quiero es un NECESITO hacer mi voz más fuerte, callar las expectativas que creo el otro tiene en mi y las mías propias. Porque las expectativss las asocio a la decepción, debo reprogramar las conexiones que hago con ciertas palabras. A todo esto, me canso, me canso de ver gente y me canso de hablar. Me ven mas nerviosa de lo usual, ella es timida, ella es callada ... soy callada cuando no entro en confianza, soy timida porque mi cerebro asocia como amenaza las interacciones con otros seres, solo si no te veo intimidante me relajo y me muestro más rapido, soy como un animal y lo hago todo inconscientemente. Quisiera no verme tan rigida si me hablas pero si te acercas demsiado y mueves la cabeza de esa forma despectiva o me miras desde arriba sin mirarme realmente me es dificil conectar contigo. No me siento segura porque tampoco soy segura de mi misma en este momento. Solo trato de protegerme ... por eso prefiero alejarme; prefiero aislar mis raros comentarios o mi forma de pensar de ciertas personas. Pero incluso a los que quiero no les contesto los mensajes ... tengo miedo que si digo algo que no te guste ... ya no me quieras ... la ansiedad refuerzas el pensar que no me quieren ... o que solo pueden querer la Ary que muestro pero ... algunos me demuestran que pueden querer a la Ary friki, otaku y depresiva, si comento sobre algo triste o algo raro y no me miran molestos o juzgando, puedo ser yo, si me haz visto llorando 3 veces en una semana o cuando uso mi humor extraño y no te alejas, puedo ser yo contigo. No necesito complacerte, estaras igual aunque te decepcione algunos días.
En conclusión me cuesta relacionarme con otras personas , me cuesta no reprimir mis emociones, me cuesta valer mi opinion y me cuesta aceptar que me quieren. Trabajare duro por mi porque quien soy no me gusta y lo que no me gusta lo cambio de inmediato.
