en facee se encuentran muchas frases que te sentis identificado con ellas , yo con muchas aca algunas , espero os guste jaja na mentira no soy española ajaj
Enojarte con tu mama, irte de la habitación, y darte cuenta que te olvidaste algo, y volver, pero con orgullo.
Típico que estás en un cita, la cagás, te parás y decís: - I'm an actor, they are actors, these are cameras and this is Disaster Date
Sra Presidenta, la próxima vez que interrumpa nuestra programación habitual para hablar de pobreza, desnutrición, mortalidad infantil, los sin techo... Por favor, tenga la amabilidad de quitarse el ROLEX ''Lady Datejust'' con diamantes valuado en U$$ 42.000 dólares.Muchas Gracias
no seas racista... se como MARIO BROS: es un plomero italiano,creado por japoneses,habla ingles,parece mexicano,corre como jamaicano,salta como negro y agarra monedas como un judío.
tenerte miedo a vos? ni que fueras 16 llamadas perdidas de mi vieja...
¿OTRA VEZ LLEGASTE BORRACHO?. - Si yo no tomé nada, Ma... ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE DIGO QUE TU CASA ES LA DEL FRENTE...
Habia un nenito que solo decia TRUCO, le preguntaban como se llamaba y decia TRUCO le decian que haces? y el decia TRUCO. Los padres deciden llevarlo al medico y el medico le hace las mismas preguntas y el nenito respondia TRUCO hasta que el medico dice QUIERO RE TRUCO y el nenito QUIERO VALE 4 y se miran el medico y los padres y estos le preguntan al medico QUE TENDRA MI HIJO? y el medico responde PARA MI TIENE EL ANCHO DE ESPADA
Cantar como la mierda, pero con sentimiento.
Solo para inteligentes ; ''Me gusta'' si encuntras el error: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10respuesta : si encuntras el error : SI ENCUENTRAS la palabra encuntras es el error ajaj
CONTRASEÑA: ********* INCORRECTA -boludo,me hackearon,me hackeron, fue ese forro,porque le dije mi contrseña?la puta madre!a no, estaba en mayuscula
Goku me enseño que ningun oponente es lo demasiado fuerte ,si quieres puedes derrotarlo , vegeta me enseño que tener un poco de orgullo no es malo , picoro me enseño que hasta la persona mas fuerte puede sentir cariño , krilin me enseño el valor de la amistad , gohan me enseño que el tiempo es el unico que puede decidir las cosas ,trunks me enseño que es necesario saber un poco de tu futuro para no cometer errores , eso me enseño este gran programa llamado dragon ball z no necesariamente ver sangre y pelea si no que dejan una gran enseñansa para la vida ! :)
FIELES segun el signo ARIES:RE FIEL TAURO:INFIEL PERO TIERNA GEMINIS:FIEL CANCER:INFIELES PERO TIERNAS LEO:FIELES DEVEZ EN CUANDO LIBRA: FIEL Y BUENA PERSONA ESCORPION: 100% FIELES SAGITARIO: FIEL POR SIEMPRE CAPRICRNIO:NI FIEL NI INFIEL ACUARIO: RE FIELES PISCIS:NO DURAN NI UN DIA VIRGO: INFIELES TODA SU VIDA
ESPEREEEEE, Profe ESPEREEEEE, la puta madre ESPEREEEEEE! listo no copio.(tiro la lapicera) :- en donde se quedo?. :- no, ya esta. no copio. :- DEJE UN ESPACIO Y SIGA ESCRIBIENDO!
primaria: HAS-TA-MA-ÑA-ÑA-SE-ÑO-RI-TA-DI-RE-TO-RA-SI-DIOS-QUI-E-RE. secundaria: chau morite vieja hija de puta.
Tener una silla en tu pieza que solo sirve para amontonar ropa.
Iban 100 negritos corriendo por el bosque. De repente, uno de ellos tropieza con una lámpara; la frota y ¡PUF!, sale un Genio, que les cumplirá sus deseos. El 1ro pide ser blanco, y ¡PUF!, lo hace parecido a Brad Pitt. Y así todos piden lo mismo, hasta que llegan al último, ''_¡Deseo que todos vuelvan a ser negritos!'' MORALEJA: Siempre hay un negro de mierda que te caga la vida.
ESPEREEEEE, Profe ESPEREEEEE, la puta madre ESPEREEEEEE! listo no copio.(tiro la lapicera) :- EL QUE NO CPIA NO SALE !!! - Uh boludoo pasame pasamee lpm la lariceraa ?! prestame prestamee dalee boludoo !
El argentino no saluda: dice 'Qué hacés boludo?'. El argentino no te llama por teléfono: Te pega un tubazo. El argentino no se cae: Se va a la mierda. El argentino no te insulta: Te bardea. El argentino no se enamora: Está hecho un pelotudo. El argentino no molesta: Rompe las pelotas. El argentino no come en exceso: Lastra como un hijo de puta. El argentino no te golpea: Te caga a palos El argentino no tiene problemas: Tiene quilombos. El argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa
Abuelo, escapate un ratito del cielo y veni a abrazarme.
Te caiste? No, el piso me tiró onda y le di un beso.
Cuanto te dio? - 33. A vos? - 89421739... - aa
Situación de examen: recibir la hoja, leerla tranquilamente, darse cuenta de que lo estudiado es ligeramente insuficiente, dejar la hoja sobre el banco, reclinarse en la silla, mirar para arriba y en un momento de profunda metidatición decir: LA RECONCHA DE LA LORA.
Una niña de 15 años de edad, dá la mano a su hijo. La gente la llama puta, Pero nadie sabe que fue violada a los 13 años. La gente llama a otro tipo: gordo. Pero Nadie sabe que tiene una enfermedad grave que le causa sobrepeso. La gente llama a un viejo: feo. Pero Nadie sabe que tiene una lesión grave en su rostro. SIEMPRE hablamos sin saber. A que no te animas a poner un me gusta en contra de la dscriminacion...
-¡Mamá,mamaá! - dime Hijo.. -¿Puedo Salir? -¡NO! -mami,¿tu me amas? -Si -mami,recuerda si amas algo dejalo ir
Puse el celular en modo de avión y lo tiré por la ventana. Sin duda es el peor transformer que vi en mi vida.
el alumno recibe su examen y dice - vaaaaamossssssssssssssss - su compañero le pregunta-cuanto sacastes?- 5, pero pense que me sacaba un 1
Iba una monja en un taxi, entonces el taxista le dice: - Siempre soñe con que una monja me haga un pete. Y la monja le contesta: Bueno, pero solo si usted es soltero y cristiano. ¡ Si, lo soy! - responde el. Entonces le hace el pete y el taxista le dice: - Perdone monja, le mentí, soy judio y estoy casado. Y ella le responde: ¡No pasa nada! Yo me llamo Carlos y voy a una fiesta de disfraces.
Yo tambien soy una persona seria. BUDIN. jajajajajajajjajajajajajajajjajajajajajajajja dijo BU y despues DIN jajajajjajajajaja
Entre Los Wachiturros, las pibas que están orgásmicas porque viene el boludo de Justin Bieber, los políticos que se están tirando mierda a lo loco y están con las campañas pedorras rogando votos, la televisión que todo es culo, quilombo y Showmatch, sumale que todo está cada vez mas caro y no podes salir a ningun lado porque te cagan choreando, ¿te pensas que le voy a tener miedo al 2012?
Una chica 15 años entra a un quirofano por una operación de corazón. Antes de entrar el novio le prometió siempre permanecer a su lado. Al despertar, vio que su novio no estaba a su lado como lo prometió. Preguntó por el a una enfermera: -¿Dónde esta?!!!- dijo llorando. -Fue el donante del corazón-dijo la enfermera. -Na mentira, esta cagando ahora vuelve
-TIPICO : la llamas a tu mama para que vea una foto en la computadora, y despues de verla se queda ahí y le decis -ya está mama, andate-
Profesora : de que te reis ?
Alumno : no de nada profe (risas ) Profesora : Ah si ?, yo me voy a reir en diciembre , Alumno : A si ? & yo me voy a reir cuando te prennda fuego la casa ;)
llegar destruido del colegio con toda el hambre que un ser humano pueda tener y lo primero que hacemos es ir a la computadora y visiarnos hasta el otro dia !! XD
VIEJA PUTA
Se tarda 7 segundos para que la comida pase de la boca al estómago. El pelo humano puede aguantar 3 kilos de peso. La longitud del pene es tres veces la medida del pulgar. El femur es tan duro como el cemento. Utilizamos 300 músculos para mantener el equilibrio cuando estamos de pie . La mujer ha leído este texto entero. El hombre aún se esta mirando el pulgar.
-do you speak english? - quee? - do you speak english? - que que? - que si habla inglés! - ahhh si
-No estaba tan borracho! - Hermano, estubiste media hora abrazando a un viejo con barba blanca gritando ''Dumbledore estas vivo!!
•Abuelo: Yo a tu edad iba a super mercado con $1 y volvia con 5 paquetes de galletas, 2 leches, 4 paquetes de fideo, 2 docena huevos y 3 botellas de coca cola .....Pero hoy en dia no podes hacer eso por culpa de esas estupidas camaras de seguridad
Que te parece si vamos al kiosko, compramos un juguito ades, vamos a un telo y te re cojo? Que porque esa cara? No te gusta el juguito ades?
Mi novia me llamo y me invito a su casa, fui y me encontré con que estaba su hermana sola, se veía muy sexy, se acercó y me dijo al oído: ''siempre me has gustado, hagamos el amor''. Inmediatamente me di la vuelta y caminé hacia la puerta para irme a mi auto. En la puerta estaba mi novia parada mirándome, me abrazó y me dijo: ''te acabas de ganar mi confianza''.. MORALEJA: siempre guarda los condones en el auto.
Poner ''me gusta'' para marcar territorio, imponer presencia y celos.
Alumno por qué no hizo la tarea? -Tuve un problema lírico genital.. -Ahh y eso qué es? -No se me cantaron las bolas, profesor...
Apagar la luz del pasillo y salir corriendo para que nadie te asesine
Mis abuelos vivieron los años Beatles. Mi padres los de AC.DC y lo mejor del rock internacional.¿ Por qué a mi me tocaron los Wachiturros?
De los creadores de: ''Yo mismo puedo configurar mi computadora'' y ''Si le instalo éste programa no pasa nada'', llega: ''La cagué''
Nivel 1: Despertar - Nivel 2: Intentar levantar - Nivel 3 estoy casi levantando - Nivel 4: me volví a dormir GAMEOVER
-Linda, me pasas tu numero ? -se me cayo el celular en el agua, y no anda! . Ah..y tu msn?. - Me lo hackearon. -Uh.. y que vas a hacer el sabado? - voy a estar enferma.-
Las 7 mentiras más grandes: (1) No gracias, ya me llené. (2) Si, estoy bien. (3) He leído y acepto los terminos y condiciones. (4) Es que me olvidé la tarea en casa. (5) Te juro, no me gusta nadie. (6) Chau, me voy a comer (fb chat) (7) Ya lo superé
Vamos a jugar al Rin raje -No , deja de joder-CORREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...- LA CONCHA DE TU MADRE PELOTUDO!
Cinco términos mortales usados por las mujeres: (1)BUENO: Esta palabra es usada por las mujeres para terminar una discusión en la que saben que tienen la razón y tu tienes que cerrar la boca. (2)NADA: significa algo por lo que deberías estar preocupado. (3)SIGUE: Es un desafío, no un permiso, no sigas hablando! (4)COMO QUIERAS: Es la forma en que una mujer te dice ándate a la mierda (5)OK, ESTÁ BIEN: no es que guarde rencor, pero te arrepentirás.
Los wachi que? Pasame el numero de Hitler...
AYER EN LA CAMA FUISTE INCREIBLE!!! me chupaste todo y como siempre ¡¡haces lo que quieres!! y despues te vas...Hoy quiero encontrarme contigo para apretarte en la pared y hacerte de todo... ¡MALDITO MOSQUITO DE MIERDA!! ¬¬
-Mama , me compras una muñeca de trapo? - Si hija, que bueno que sos humilde. - Humilde yo? O sea jeeellow! Mi barbie necesita una sirvienta.
MEJOR AMIGA? NO, NO TENGO :S , NO TUBE Y NO SE QUE SE SENTIRA TENERLO... HERMANA DE SANGRE? NO, TAMPOCO. PERO ME GUSTARIA.. LO QUE TENGO ES UNA MEZCLA DE LOS DOS. NO ES HIJA DE MIS VIEJOS, PERO ES MAS QUE UNA MEJOR AMIGA, PARA MI ES MI HERMANA,LA AMO, COMPARTIMOS MILES DE COSAS, Y PUEDO CONFIAR EN ELLA Y NO NECESITO QUE ESTE TODO EL DIA AL LADO MIO DICIENDOME LO MUCHO QUE ME QUIERE PARA QUE SEPA QUE LO HACE NI EL NECESITA QUE HAGA LO MISMO. TE AMO MEJOR HERMANA ♥
¡Tengo que estudiar!, debo estudiar, debo estudir, debo studir, debo saudir, debo saldir, debo salir... Sí ¡Debo salir!
tengo que estudiar, estubiar , festudiar, fastudiar, facstudiar, facetudiar , facebudiar, facebodiar, facebooiar, facebook , si debo ir a facebook :D
1-El alumno no copia: Compara el resultado. 2-El alumno no mastica chicle: Fortalece la mandíbula. 3-El alumno no duerme: más se concentra. 4-El alumno no tira papelito: sólo se comunica. 5-El alumno no responde a los profesores: apenas los corrige. 6-El alumno no arma lio: se relaciona con la sociedad. 7-El alumno no se distrae: analiza la trayectoria de la mosca. 8-El alumno no dice incoherencia: se expresa. 9-El alumno no hace ejercicios: tiene todo en la cabeza. 10-El alumno no charla: intercambia opinión.
UN AMIGO ES AQUEL AL QE LE PEDIS UN VASO DE AGUA Y TE LO TRAE... EN CAMBIO... A LA PERSONA QE LE PEDIS UN VASO DE AGUA Y TE DICE: SOS PARALITICO O QE? AHI HAY UN VASO Y ATRAS TUYO UNA CANILLA. ANDA Y SERVITE. ESE.. DEFENITIVAMENTE ES TU HERMANO/A
