Y este fue uno de los años más difíciles, duele crecer y hacerse responsable de las palabras que uno dice, mi lenguaje corporal expresaba todo lo malo de mi ser, sabia me haría mierda, con la carta del diablo yo quería ser tentada. Quería probar cometer errores y complicarme la vida, para no ver lo que realmente tenia que atender. Me descuide y termine colapsando muchas veces. La muerte toco a la puerta de mi familia muchas veces, tanto que me dio miedo abrirla. Si el teléfono suena a la noche no es algo bueno.
Aprendí a confiar más en la gente que me rodea, pensé que si me mostraba me odiarían, se burlarían. Igual se burlaron algunos. Aparente muy bien un papel que no me gustaba, hice muchas cosas que no quería para encajar. Y aun así, no encaje. No me reconocí en el espejo y me odie. Conocí a algunas personas que les proyectaba realmente quien quiero ser, realmente quien soy y ellos no se iban. Me querían enojada, rota, deprimida y enredada. Si ellos me querían en mi peor estado, el resto no importaba. Deje de aparentar e hizo ruido, pero me dio igual, no necesito encajar solo quiero volver a darme lugar. Quiero volver a encontrarme en el espejo. Me permití amar de nuevo, probar cosas que les temía o no me gustaban, y ya no era para encajar, no era para usar esa habilidad en el futuro y dejar de ser rara, fue porque realmente me gustaba. Me sentí realmente muy contenida. Llena de amor, mis amigos me ayudaron a no bajonearme a no tocar fondo como siempre lo tocaba. Recibí tantos abrazos al alma que en la ansiedad y desesperación repetía para no alejarme. Igual me permití desaparecer, no contestar y encerrarme.
El mundo me aturde aveces y siendo tan sensible quería proteger mi corazón. Me castigue y lo reconocí, reconocí todo el daño que me hacia en el día a día sin darme cuenta. Y me decepcione ... me decepcione de mi y me permití cambiar,me esforcé por no exprimirme y eso me hizo bien. Probé cosas que no me animaba y eso estuvo bien, tuve valentía para enfrentar mis miedos de crecer y me llene de prejuicios que termine liberándome.
No quiero pertenecer en donde mi corazón llore todos los días ni seguir al lado de aquellos que me hacen mal. Hoy me duele todo y reconozco que necesito ayuda. Es difícil pero se que el próximo año lo haré y solucionare todo esto que guardo y no curo. Este año me dolió mucho y seguro me hará más fuerte, probé cosas que odiaba y ya no las odio tanto. Grite todo lo que pude pero me quedo gritar otras cosas.
No hay comentarios:
Publicar un comentario