Y ya paso medio año , desde que deje esa desesperación y tormento, desde que mi alma y mi cabeza se reconciliaron y mi cuerpo se mueve con tranquilidad,pasaron seis meses desde el momento en que me sentía muerta, sin metas, ni ánimos, ni sueños, ni auxilio, el mundo terminaba para mi, por sobre si es una tontera o no eso solo lo determino yo, nadie puede medir la gravedad de las cosas solo uno mismo, no era solamente una hoja , era mi vida eso , eso era mi motivación a seguir, mis sueños, mi camino, mi ser, era mi todo, era mi existencia entera para saber que iba a seguir después de esto. No me aterraba esa hoja, me aterraba la decision que iba a tomar .... eso no se debería sentir ¿o si?
No quería perder el tiempo, no quería estar perdida, no queria sufrir sintiendome fuera de lugar. No quería sentirme obligada, molesta, yo quería amar mi vida, amar todo de nuevo.
Fui tan feliz en el secundario, feliz sin preocuparme por el futuro solo el presente, dejando las horas pasar y aprender todo , vivir segura y en paz. Pero las horas pasan y con eso el reloj de la edad llama a gritos, el tiempo se acaba , se acaba todo, el sueño, la ilusión, debes elegir , elegir tu pasión, por lo que pelearas el resto de tu vida, por lo que seguirás y por lo que no dudaras nunca.
Como un matrimonio, el matrimonio de tu vida con tu existencia, es el momento de conectarte en verdad con tu razón en la vida y eso llevo a las dudas existenciales , a las noches sin dormir, a las distracciones y excusas, a las pesadillas, a la asfixia, a la depresión, a la falta de autoestima y el reloj solo gritaba desde dentro mio , exigiéndome , mirando a todos avanzar y yo quedando atrás quien siempre estuvo al frente no lo podía soportar, no lo podía ver y solo lograba auto exigirme más hasta sentirme morir en vida.
Fue la primera vez que sentí..... desesperación, dolor, cansancio, sin fuerzas ni ánimos, estar despierta o dormida era lo mismo para mi, la pelota de angustia en mi garganta no pasaba más aunque tragara siempre.Raramente reía o me sentía en paz y cuando pasaba no quería que termine , durante un año la pase así, muriéndome dentro sin que nadie supiera.
No exagero cuando el dolor en mi pecho crecía y sentía el limite rozar mi piel , mi alma. Mi salud empeoro y con ello mi búsqueda, hasta que ... un día de la nada leí un articulo y la presión se escapo de mis manos de mis hombros pero seguía en mi corazón, me dieron una solución los demás y muchas veces se debe retirar, renunciar para volver a ganar. Se debe hacer a un lado si no se entiende el camino , reconocer cuando PERDISTE, FRACASASTE, RENUNCIASTE
Remire esas palabras por meses mientras vivía experiencias únicas en la calle y el colegio .
Hasta que pude escuchar en mi interior una voz suave que me alentaba y comprendí el "una segunda oportunidad" , comprendí el " lo haré mejor la próxima vez" y una llama en mi corazón y alma comenzaba a resurgir... esa esperanza .... la esperanza con la que comenzó todo, la esperanza que se apago con el tiempo .... la esperanza que no veía ni escuchaba por la desesperación en mi cabeza
Llore ... llore muchas veces ese año , de alegría de tristeza, de amor , de odio, de odio hacia mi misma , como nunca me había vuelto a odiar pero no a mi cuerpo peor ... a mi alma. Como nunca ame mi cuerpo y amistades, ame mi vida social y mi familia.
Llore de tristeza por el adiós y el para siempre, por lo que me esperaba y la inseguridad como cuando nace un niño que lo sacan del vientre materno , ese lugar cálido y seguro. Llore de alegría por desafiarme a mi misma todos y cada uno de mis días. De alegría por el recuerdo, y el hasta siempre por el deseo de felicidad, llore por todo esos doce meses. Pero mis lagrimas que caían eran diferentes cuando comprendí esa esperanza y pude despertar al fin del sueño del dolor.
Cuando PUDE PERDONARME.
Pude entender y comprenderme por que me es fácil comprender a los demás pero no es tan fácil comprenderse a uno mismo. Cuando el dolor se fue desapareciendo y mis lagrimas lo reflejaban. El sueño volvía pero no era un sueño esta vez era la realidad misma. Pero era tan seguro como un sueño , era mejor , habia logrado comprender las palabras y las repeti frente a mi persona
PERDISTE
FRACASTE
RENUNCIASTE....
PERDISTE , NO
RENUNCIASTE, NUNCA
FRACASTE, NO
No perdí nada , solo una nota , pero reconocí mis errores, mis faltas y mi humildad dejando el ego
Fracase, claro que no, gane una oportunidad para volver a intentarlo y en un buen tiempo preferí sufrir en ese momento que luego. Preferí darme cuenta de las cosas ahí que después y lamentarme el doble y quizás no saldría de esa.
Renuncie, nunca, tarde tanto en descubrir mi pasión que ahora que comenzaba a hacer el camino no lo dejaría desde el principio.
" Esto no es para mi ". Es mentira, tu corazón late cuando te imaginas, latió en esos intentos y seguirá latiendo por que es tu existencia, lo que eres , es tu ser
Es tu TODO , ERES TU
ESTO ES COMPLETAMENTE PARA MI, SOLO DEBO ESFORZARME PARA CONSEGUIRLO
Nada en la vida es fácil , se debe trabajar duro
Y por primera vez también viví esos cuatro minutos de película donde muestran a la persona luchar duro para ganar y me pasaba lo mismo.
Luego de mi reposo volví a levantarme sin llorar, ya me había desahogado toda, ya me había limpiado las heridas y curado de a poco, ya me había perdonado y el pecho no dolía en absoluto, volví a sonreír a ser yo, volvía como si recién me despertara.
De un sueño que parecía eterno.
Mi cuerpo se movía y mi alma comenzaba a caminar mi corazón latía y mis manos no dolían ni mis piernas.
Volví a pelear, volví a correr, volví a avanzar hasta que se presento el obstáculo de nuevo.
Ya con mi mente clara y mi corazón ardiendo en pasión y esperanza, pude mirar todo con claridad y sin miedo, estaba segura que podría pase dos meses trabajando duro y no parando, no dejando las cosas para después sino sentarme a verlas en serio.
Salí nerviosa , entusiasta y algo rígida del lugar, paso una semana cuando me dieron mi resultado , había sido aceptada , llore, llore de alegría, de dicha.
Había iniciado el camino que ahora recorro y a cada obstáculo lo paso con mas ganas, se quien soy , que quiero de mi vida, se que no quiero y se como lo conseguiré.
Avanzare sin nunca detenerme , viviendo mi pasión y mi vida que amo tanto.
Rodeada de gente que amo y disfrutando todo acompañada de las rabietas diarios pero sin perderme en mi alma, en mi miedo en mi tristeza, gritando todos los días "un poco más" "sigue así" "vamos TU PUEDES CONFIÓ EN MI.
Y así llegare lejos a mi objetivo y a más allá también , por que luego de la experiencia al borde de la muerte en vida volví a vivir.
Y ahora soy yo, se quien soy , y me amo , amo lo que soy y no tengo duda.
La esperanza en mi nunca se apagara de nuevo , no dejare que eso pase.
