Me esforce bastante para este momento, aguante todo lo que venia pensando en este momento de crecimiento, me estaba empoderando, estaba escuchando y cambiando mi voz, tenia bastante ilusiones para mostrar a esta nueva version de mi misma. Pero eso no importa, no importa cuanto sueñes o desees algo, el azar hara su trabajo y te pateara en la ingle, te escupira en la cara y te arrastrara de los cabellos por todos los pasillos de la casa.
Asi me senti, obligada a pasar por cosas que realmente no queria, seguramente asi nos sentimos todos este año, invertiste dinero, invertiste tiempo, invertiste fe, pero la humanidad nos limita y nos condena. Tan fragiles que un resfriado puede dejarnos sin aliento para siempre, nuestros sistemas de salud, economia, educacion son tan debiles en la cotidianidad que esto los termino de destruir. Miramos al vecino para saber que hacer pero nadie tiene la respuesta, los lideres de la nacion construyen con lo que pueden pero incluso ellos no quieren pasar por esto, hablan de optimismo y de seguir adelante cuando es dificil. Respeto y agradezco sus palabras de resistencia, solo quiero hecharme en cama todo el dia y llorar, me rehuso a avanzar en estas circunstancia ... y es aqui donde uno se cuestiona las cosas y cuanto realmente desea algo. ¿Ante cualquier obstaculo seguiras este camino?, ¿lo deseas con todo tu corazon?, pero yo tenia otras ideas, queria crecer más,de forma que no me reconociera y fuera alguien nuevo, pararme en cualquier escenario y aprender muchas cosas nuevas relacionadas a mi carrera, ir a todos los cursos, hablar con todas las personas que pudiera, disfrutar de todas nuestras reuniones y juntadas, deseando que no me olviden, pero ¿que consegui?
Estoy encerrada en casa donde ya no es un lugar de privacidad ni seguridad, lloro por mis esfuerzos, me enfrento a mi todos los días, me dedico demasiado tiempo, aprendo cosas diferentes sobre mi y quien soy, sobre lo que quiero. inicio terapia para desenredarme, expongo por videollamada, me atrevo a mostrarme de cerca y mi cuarto, me visto y maquillo como deseo, le muestro mas al otro quien soy, me esfuerzo por confiar en mi en mi privacidad, me das tiempo para que cuando salga realmente note el cambio, pero quisiera estar mas expuesta al otro, entonces me expongo yo, soy buena escribiendo, asi que escribo de forma clara mis pensamientos y mis ideales, me permites conocerme más en este ultimo año, me quitas con quienes me comparo constantemente y me obligas a levantar mi voz para ser escuchada, a mostrarme mas de cerca porque la camara esta frente a mi. Me expones a mis miedos desde el lugar seguro que es mi casa. ¿me estas maldiciendo o bendiciendo?, pero me arrepiento de todas esas veces que rechace sus salidas, que no podia, que queria pero no podia, de esas veces que falte a clase o de no entablar mas charla con ellos, me enfrentas a mi miedo de ser olvidada y me corroboras que lo sere si no me muevo, que deseo del otro y de las personas que me rodean, ¿cuanto deseas tener ese titulo?, no siento apuro pero dare lo mejor de mi. Yo puedo ahora, no soy la misma. Ahora mi voz no tiembla
