soy muy buena reconociendo en que soy mala.

Estos días me eh tratado como la mierda, ¿por qué?, porque eh detectado un defecto en mi, algo que no me permite amarme al 100%. Yo observo todo y relaciono, observo la forma de la gente de hablar, comportarse, pensar. Amo la soltura de muchos para expresar sus pensamientos, comunican de maravilla, pero no solo comunican palabras, comunican sentimientos, algunos llegan a lo profundo del ser ajeno, transmiten energía y carisma. Todo eso, yo carezco. 

Lo intente algunas veces y falle; en el secundario no exponía tanto y solo repetía de memoria lo que decía, que ni 3 párrafos eran. En la universidad luego de 3 años, estoy exponiendo, no puedo llamarme licenciada si no se dar una oratoria y defender mis ideas, eso me da miedo, no poder serlo. Arruinar todo por mis miedos, donde efectivamente sera mi culpa, yo falle, acepto todas y cada una de las bofetadas que me quiera dar la vida, no voy a retroceder, soy muy buena reconociendo en que soy mala. 

Quiero cambiar, dejar de sufrir, conectarme con el publico porque ellos como yo, son personas, no son enemigos, ni el profesor, es algo que quiero hacer tanto que hasta sea automático en mi, quiero comunicar mis ideales, defender mis palabras y esfuerzos, ya no quiero dejar que otro lo haga por mi, dejar de posponerlo, dejar de hacerme la tonta. Quiero tanto cambiar que no soporto el hecho de no hacerlo por arte de magia, es un proceso y la ansiedad con la impaciencia me consumen todos los días, esfuérzate más, da más; con esos pensamientos descubrí que me exijo mucho, soy muy dura conmigo misma. 

Otro día pensando en todos mis errores, en todo lo que carezco por vaya a saber uno que razones tendré ocultas, un día que me tire tanta mierda que no pare de llorar, descubrí que tengo baja autoestima, ¿como?, ¿yo?, ¿que tanto me amo, que tanto me alago, que tanto me creo superior?, si , tengo baja autoestima.

 Otro día preguntándome tantas cosas yendo a clase y dudando de mi comprendí que tengo poca confianza en mi misma, en mis esfuerzos, en mi trabajo, confío en el resto pero no en la persona que se refleja tras el espejo. 

3 defectos ocultos dentro de mi miedo escénico, cosas que este año 2018, aunque sea lo único que haga voy a cambiar. Seré licenciada y yo no seré un obstáculo en mi propio camino. El cambio es un proceso que me esforzare por no desesperar y aprender. Estoy rellenando los huecos de mi ser incompleto. Quiero que el mundo vea que una persona introvertida, nerviosa, con miedo escénico puede ser exitoso, no quiero quedarme en el molde, quiero romper estereotipos y pre conceptos. Quiero inspirar a otros y alentarlos, darles esperanzas. Quiero crecer, alentar, comunicar con mi ser todo lo que pienso y siento, además quiero amarme y aceptarme. Quiero amarme como soy y aceptarme como soy.